Ngày tháng tư

Nếu như trước kia cứ đến ngày này ( ngày cá tháng tư) tôi bày không biết bao nhiêu trò để trêu chọc người khác. Hả hê vì lần nào cũng lừa được, khoái chí vì cái mặt có tem bảo hành nên ai cũng tin.
Cũng ngày này, lần đầu tiên mình nhận được lời tỏ tình, mà không chính xác chỉ là thú nhận thôi từ một người mình biết là ai? còn họ thì ra sức che giấu, cũng đáng yêu và dễ mến biết chừng nào.
Hôm nay, ngày 01/04 mình chẳng buồn trêu ai, hay là lấy sự đùa giỡn ra mua vui bởi mình càng ngày càng ý thức sự chân thành quan trọng như thế nào trong cuộc sống này. Chân thành là ở biểu hiện chứ không phải lời nói, thế nên càng kiệm lời càng đáng tin, càng hành động càng chứng tỏ được nhiều thứ. Lúc ấy, người ta thành thật thể hiện cảm xúc, thành thật bày tỏ quan điểm, thành thật nhận lấy một trái tim.Có người bảo mình chỉ toàn phức tạp hóa vấn đề, một ngày để vui đùa thì có gì sai. Phải, không sai nhưng mình không còn thấy điều này thú vị, cảm giác bị dối lừa thật đáng sợ, tin ai và tin vào điều gì? Dù cho bị lừa dối ở bất kì lĩnh vực nào thì cũng đều tổn thương cả. Mình sợ tổn thương, rất sợ... cứ nghĩ ai cũng phải trải qua nhưng mình không dám đối diện với nó.
Sáng nay sếp nói nhiều, đôi lúc chị ấy cũng khiến mình phải giật mình, bởi những điều chị ấy nói đúng và trúng với những gì mình từng nghĩ. Đúng là có yêu một điều gì đó,khi ở bên nó mình không chông chênh, không băn khoăn và thoải mái thì mình đã chọn đúng đường. Nhưng có quá nhiều yếu tố tác động lên một con người, không thể áp dụng công thức của người này vào người khác. Sống thế nào để sau này không phải hối hận là điều đáng học nhất, không phải cứ thích là nhích, hay cũng không thể cân nhắc quá lâu để mất đi những cơ hội. Haiz, sao mình cứ như U50 thật thế này, cứ ngẫm nghĩ, triết lí cho màu già làm gì hả Yến?
Hôm nay là ngày mở đầu cho một tháng tư mới và sáng...

Phía trước là gì?

Ba hôm liền cứ viết rồi xóa, cứ mở tệp rồi đóng tệp mình thấy mệt mỏi quá. Mọi thứ trước mắt chẳng hề đơn giản như mình vẫn tưởng, những lo toan, những định hướng, những dự định dở dang...rút cuộc phía trước là gì?
"Phía trước là bầu trời?". Bộ phim ấy cho mình ước mơ được trở thành sinh viên để được sống trong xóm trọ vui như trong phim. Thế nhưng giờ xem lại chỉ để ý tới những cảnh mấy cô tân cử nhân đi nộp hồ sơ, phỏng vấn, đổi hết vị trí này tới vị trí khác, những lúc khó khăn chỉ biết ôm nhau mà khóc và bất giác sống mũi mình cay xè. Một cô gái thì cần gì? Một công việc ổn định, một gia đình ấm cùng, một người chồng tử tế hay cần một sự nghiệp vững chắc, được làm những gì mình thích, tới những nơi mình muốn, sống theo cách của mình và có thể chỉ cần độc thân và có thể là một bà mẹ đơn thân thôi thì sao nhỉ? Mình thừa hiểu con người đâu có thể tham lam, được cái này thì chấp nhận mất cái khác và đôi khi phải lựa chọn thật nhiều, nghĩ thật nhiều. Thế nhưng mới có những bước đầu mà mình đã lung lay thế này rồi, hóa ra chưa đủ mạnh mẽ và khôn lớn. Ngày ngày đi làm về nén nhịn những áp lực để mà vừa ăn cơm vừa chảy nước mắt, khóc một trận ngon lành rồi lại buồn ngủ... Cứ thế rồi "chẳng mấy chốc  26 tuổi" là cách mà hội bạn thân hay nói với mình.
Hà Nội ẩm ương cứ thay đổi liên tục, nơi đô thị xô bồ này mình có đủ sức chống chọi không? Những lúc này câu nói của bố cứ trở lại "Cứ cố hết sức, nếu áp lực quá thì lại về với bố mẹ".Là con gái bố mẹ thì không cần tỏ ra mạnh mẽ, không cần gồng mình chịu đựng những lo lắng nhưng mình có lí do để đi con đường phía trước. Ớ đó cho dù là một bầu trời hay chỉ là con hẻm nhỏ đi chăng nữa, chỉ cần có một chiếc ghế dài nghĩ giữa chặng mình sẽ có sức bước tiếp.
Hà Nội, ngày 14/03/2014

Hi !

Thói quen viết blog thui chột đi nhiều quá rồi cô gái "lắm chuyện" haiz haiz... thở dài nhẹ hai cái thấy vui mới lạ. Ngồi chỉnh sửa kịch bản, nghe nhạc lại thấy có hứng gõ kì cạch. Lạ nhỉ, người ta nhiều khi lại thấy bản thân mình cũng dễ mến thế này...Từ hôm nay đã tìm được một người bạn cũ để mà trò chuyện rồi, có lẽ mình hợp với bạn này hơn nhỉ nhỉ? (nháy mắt với cái tên H2Y)

tôi đã đến với bạn như vậy đấy.....

Tôi thích bạn khi tôi nhìn bạn, dù nhìn gần hay nhìn xa, dù chẳng bao giờ có thể nhìn thấu được bạn. Tôi thích bạn vì bạn bí hiểm, bạn không ngọt ngào mà mặn chát, bạn không dịu dàng mà ồn ào, bạn rộng lớn và  tôi chẳng bao giờ hiểu hết được. Bạn có mặt trong sở thích của tôi và lớn dần trong suy nghĩ của tôi. Tôi gặp bạn mỗi khi hè tới, vì mùa đông tôi chẳng có cơ hội tìm được bạn, cứ thế một năm tôi và bạn lại hội ngộ vài lần. Năm nay tôi đã đến với bạn vào những khoảng thời gian đặc biệt, ngắm nhìn bạn với nhiều tâm trạng: vui tươi, hồ hởi, có ít buồn, một ít thích thú, một ít tiếc nuối, một chút lạ lẫm, vô định…Biển ạ!

Quan Lạn – một ngày tháng 6!

Hè năm nay tôi bắt đầu bằng chuyến đi ra đảo Quan Lạn với ba người bạn, chúng tôi ra bến tàu vừa kịp lên chuyến lúc 8 giờ, vì là tàu siêu tốc nên tốc độ rất nhanh, tàu rẽ nước vun vút và tạo thành những dải trắng xóa hai bên cạnh , tóc tôi  bay trong gió, xung quanh chỉ có biển, núi và mây trời. Chỉ khoảng hơn một tiếng chúng tôi đã có mặt trên đảo, phương tiện duy nhất trê đảo là xe túc túc tốc độ và khả năng đi lại cũng phi thường ( từ dùng theo nghĩa dù đường thế nào cũng phi như thường)^^. Việc đầu tiên của bốn chúng tôi khi đặt chân tới đây là ra biển, bất chấp lúc ấy là gần 10 giờ trưa, và phải ra bãi biển xa nhất, đó là Minh Châu xinh đẹp, cát trắng và mịn, nước trong và sóng nhịp nhàng. Minh Châu ngày đấy, giờ đấy vắng người, có một số người đi về trong ngày nên sau khi tắm xong họ vội vã ra về, có một đôi vai khoác ba lô cầm ô đi lại trên bãi biển và cũng nhanh chóng biến mất. Đôi mắt tôi lại chỉ thấy có bạn mênh mông và yên lặng, tôi nghĩ gì nhỉ? Vô định thôi….trong đầu lại ngân nga bài hát

“Nắng lên rồi đông vội đi này đang tới
Đất với trời bắt tay nói câu chào nhau!
Gió tung tăng vui đùa bay làn tóc rối
Cả thiên nhiên cũng hân hoan đón mặt trời.
Biển trong xanh nhẹ hôn bờ cát trắng
Sóng lao xao mơn man vuốt ve bàn chân….”

Biển mưa – một ngày tháng 6!

Mục đích đầu tiên ra biển là được bơi nhưng mưa thì thế nào? Thì vẫn bơi chứ sao....Một lần nữa trong lúc chờ đợi tôi lại nhìn biển, bạn lúc này phờ phạc trong những cơn mưa nặng hạt ….

Tôi đã đến với bạn những lúc không bình thường như vậy đấy, một buổi trưa nắng, một ngày mưa to, tôi không tới một mình và cũng không có quá nhiều việc để làm nên tôi thấy bạn. Hơn nữa là nhiều lúc bạn còn hơn một bác sĩ tâm lí, một cuốn sách mà tôi mất hàng giờ hoặc vài ngày để đọc, tôi chẳng thấy mệt, chẳng thấy buồn, cũng không quá vui, bạn khiến tôi trống rỗng và khi trở về tôi có thể làm được nhiều thứ. Khi có thời gian ngồi nhìn ngắm xung quanh là lúc tôi chẳng biết làm gì với cái gọi là nghĩ vớ nghĩ vẩn cứ loanh quanh trong đầu, nên tôi đã đến với bạn, biển rộng mà chẳng lẽ không có một góc cho ánh mắt của tôi… Kết hợp hai sở thích mưa và biển là điều thú vị nhất khi tôi tìm đến bạn.

Tối nay mưa lại rơi , tôi đột nhiên muốn viết gì đấy, nghe bản nhạc có tên “ Brahms Lullaby” và tôi nghĩ tới bạn!

Tôi đã đến với bạn như vậy đấy…..

 

                                           

là cần một khoảng trống....

Đơn giản là mình cần một khoảng trống, một góc nhỏ để thôi không nghĩ nhiều, cái gì đã qua thì cho qua, cái gì đáng nhớ thì giữ lại, đáng giận thì giữ lại một chút, đáng ghét thì cho qua. Cuộc sống vẫn cứ trôi dấy thôi, sáng trưa chiều tối, và mình cũng cần làm cái gì đó cho mình, hơn là dành thời gian để nghĩ về những người khác, dù họ có làm mình buồn đôi chút.
Làm một cô gái đa sầu, đa cảm, không khó nhưng sống cũng cô gái này thì cũng mệt mỏi lắm, từ bé mình đã có ý thức nhìn thái độ của người khác để điều chình hành vi của mình, thói quen tạo thành tính cách và tích cách là số phận, ngẫm lại thấy đúng quá.
Mình có lúc ức chế, tức sôi máu với những cái gì đang diễn ra trước mắt, quên ngay tức khắc và thỉnh thoảng lại lôi ra gặm nhấm một mình cái" tức" ấy. Ngốc nghếch, cứ như thế tự buồn thôi, còn người khác sẽ không ai biết mình nghĩ gì, hay đơn giản là mình đang nghĩ tới những hành động họ đã từng làm. Đơn giản là muốn nói tôi đã có lúc buồn vì bạn, tôi chỉ muốn nói thẳng cho bạn biết, tôi thấy rất buồn....Đơn giản là những lúc, không sao, cái chuyện bé tí, không cần nghĩ, không cần làm gì hết, có ai hoàn hảo đâu, có lúc này lúc kia, chắc là họ cũng có nỗi niềm riêng, không đáng buồn mà, hâm thật...
Nghĩ nhiều thì khổ nhiều, nghĩ những điều không nên nghĩ, cố giữ những thứ không đáng giữ, và lại một mình buồn sầu. Người ta nói con gái học văn nghĩ nhiều, mình đã không còn là dân chuyên văn lâu rồi, nhưng hình như cái nghiệp ấy nó cứ vận vào xác, mãi không thoát được, thì thôi mình đành nghĩ ít đi vậy, nghĩ là không ai thương mình, hiểu mình bằng chính minh, vậy nên mặc kệ người khác. Sống thật với chính mình thật khó, đôi khi đơn giản là cần một khoảng trống để không cho suy nghĩ nào lọt vào được mà thôi.!

góc nhỏ, bước nhỏ....

 Góc nhỏ, bước nhỏ

Chả hiểu sao cả ngày hôm nay cứ nghĩ tới hai từ này, giờ ngồi trước máy tình mà chả biết viết gì? Góc nhỏ theo toán học là góc nhọn không phải vuông, góc nhỏ khác góc lớn, chắc chắn là thế rồi. Còn bước nhỏ, là bước ngắn không dài. Hóa ra để định nghĩa một sự vật hiện tượng đâu khó, nhưng để hiểu chúng là cả một quá trình. Vậy góc nhỏ, bước nhỏ trong cuộc sống của mình như nào nhỉ?

Bắt đầu với “ bước nhỏ” đi…

Người nhỏ nên gió có thể đẩy mình đi nhanh hay sao ý, dáng đi thoăn thoắt hay đi như nhảy, chẳng dịu dàng khoan thai gì….hờ hờ, thì là con gái ai chẳng muốn mình đi mây về gió ( nhầm phải là đi nhẹ, cười duyên) nhưng có tập thì bản chất nó khó thay đổi. Kệ bản chất, chuyển sang chủ đề mới. Không thiên vị đâu khi nói Sư Phạm có nhiều con đường đẹp và rất thích hợp đi bộ, lắm lúc muốn thả cái dáng nấm của mình mà chậm rãi đi bộ lắm nhưng xem ra không khả thi. Nhưng cũng cố bước nhỏ, tối nay gió nhẹ và nhiều lá vàng rơi lắm, thế là tâm hồn lại bay lên tận giời ( giời nói khẽ: Yến ơi, xuống đi kẻo chóng mặt) thế là phịch xuống đất ^^.

Bước nhỏ đồng nghĩa bước châm hơn, quan sát nhiều hơn, nghĩ cũng nhiều hơn. Sư phạm thật đẹp!

Và Góc nhỏ:

Một góc trời có bằng lăng nhạt màu, một góc sân nhuốm đỏ Phượng rơi, một góc có những chùm hoàng yến đang nở. Con đường vào kí túc, thoáng đạt và trầm ngâm. Hàng cây lộc vừng phía bên thư viện. Mỗi thứ một ít, mỗi cảnh một vẻ ….Cảm giác sắp kết thúc năm thứ ba thế này đây, miên man và hoài cổ……..trời đêm, có mây trắng, trăng khuyết, hơi mờ và cả gió nữa!

Hương đêm...!

Dạo này ngủ muộn thật, kí túc lại tĩnh mịch và trầm mặc, khoảnh khắc giao mùa lúc nào cũng đẹp, nắng dịu, gió thanh và không gian khoáng đạt. Lúc này gọi là đêm cũng được rồi ý nhỉ? Nó cũng có mùi đấy chứ, hơi nồng và thoang thoảng " mùi gió", tạm thời không biết gọi tên thế nào nên đành gọi là " mùi gió". Hình như từ ngày còn bé mình đã có thói quen ra ngoài là hít một hơi thật sâu, mỗi vùng lại có một mùi hương đặc biệt. Tháng ba đặc trưng là hương bưởi, sân nhà mình cũng có một cây bé xinh, cũng " ti toe" ra hoa ra quả, gặp gió là rụng tơi bời, hại mình quét sân suốt nhưng ban đêm thật dịu và dễ chịu. Cứ thích đứng vào tầm tối tối, chẳng nghĩ gì, nhìn mơ hồ và tập trung thính giác, hơi hâm nhưng có sao đâu, đấy là thú vui mà mình lúc nào cũng muốn hướng tới. Những chùm hoa bưởi tới mùa thì chen nhau đua sắc, cứ chen nhau nhưng bám trụ lại thành quả thì thật ít, chúng cứ nhún lại rồi cũng bị rùng xuống, có bông thì đã nở toe toét, bông thì chúm chím, có bông thì vẫn "im lặng, e dè" tất cả cứ thi nhau rơi xuống. Hương đêm với những khoảnh khắc chộp giật, hay chỉ là ảo giác, cảm tưởng về một mùi hương đã từng cảm nhận.....
   Hương đêm thanh thanh
         Hương đêm dịu ngọt
               tôi không định nghĩa được đó là mùi gì, mùi của gió vào thời khắc giao mùa!